Hoy.-

Recordando las penas del ayer, con viejas canciones qe me llevaban a un nivel mas decente de agonía, canciones qe hoy hacen notar lo alto qe estoy volando, analizando mi vida y viviendola qiza de manera irresponsable aveces, jugando a ser madura o qiza hasta adulta, pero es qe la edad llega sola, en algún momento qize tanto parar mi edad y seguir siendo niña por siempre, qiza de alli venga mi debilidad por Peter Pan, ¿o qe sabre yo, de donde saqe la fascinación por este personaje?  Luego la otra etapa de solo qerer qe pasara rápido el tiempo para poder llegar pronto al temido pero a la vez amado cajón, logrando qe casi me adelante a los hechos, eso yo puedo olvidarlo, pero mi entorno se qe jamas lo hará. Ese llamado de atención siento qe fue tan potente pues todos se comportaban de distinta manera, quisas cínicos? no lo se, pero me agrado vivir entre rosas ese tiempo, era divertido ver qe como marionetas podía manipular a la gente y mírame hoy como juego ahora mismo contigo. Lo lamento, creo qe es un don la manipulación y debo entrenarlo.
No me dejare segar, aunqe suelo taparme los ojos y la gente lo nota, pero no ve qe sigo escuchando sintiendo y aveces entre dedos igual puedes ver el sol.
No creas qe solo hablo del ayer, aun me qeda mucho por recorrer y aunqe son menos frecuentes, aun existen aqellos pensamientos qe me llevan a las acciones del ayer y aunqe estas paredes me rodean y acojen y la gente qe se alberga en ellas me limitan a pensar en el bien, me entretienen y algunas no me dejan entrar en sus mentes, creando en mi la diversión de averiguar qe alberga esa cabeza, me alejan de todo lo considerado socialmente como malo. Pero bueno aun me falta un factor muy importante qe espero pronto encontrar; me falta el factor amor con el cual sabre de verdad qe sera de mi y de mi futuro, no dependo de eso, pero qiero depender.-

Ya lo se, las mentiras no son para mi y pronto tendre qe contar la verdad, aunqe no lo qiera pero esto me carcome por dentro. Al estar contigo y no poder contarte lo qe pasa en mi vida, hace qe pese a la simpatia te sienta lejos, pero tan lejos, en un mundo paralelo, pero qe miedo me da qe al saber ola verdad vayas a reclamar a gritar o en verdad no se como reaccionaras. 

Para el fin de semana ya el secreto no se aguantara mas, estaremos con mas familia y lo dire a todos, es qe esto n lo aguanto.

Mi mente desconectada de mi cuerpo esta, algo sucede y creo qe no lo puedo controlar, son estas sensaciones extrañas qe tengo desde hace 14 amaneceres, donde aveces siento un negro tan profundo y aveces un color pastel tan calido qe me abraza tiernamente. No, no es inestabilidad esa etapa ya la supere, me encuentro mucho mejor qe en el ayer, vivir asi, me tiene tranqila y bueno la verdad es qe feliz, e hehco cosas qe jamas crei de las cuales no me arrepiento, pero no me qeda decir mas qe: ¡¡¡Que freack!!. Se qe ese día no lo olvidare nunca, con pena interna y entretencion, quien lo creeria hablando de esto yo?? naa... es qe no te la creo, pero sera.

Cosas increibles y qe jamas pense qe pasarian me suelen pasar, qe magico no?

Recuerdo almacenado y guardado.-

Tanto arrepentimiento, ¿pero por que?, lo malo lo hice y quedo para mi, pero en verdad la pase bien, se acabo, fui tu engaño por esta vez, si se da de nuevo no lose, no me quiero arriesgar a apostar y perderlo todo y menos si perder mi corazon.
Fue todo bonito hasta que ciertas palabras qe nunca debiste decir o cambiarlas por otras y seria perfecto, no me habria sentido tan estupida, pero bueno ya fue. La diversion ya se vivio y el mundo no acabo, e de seguir, con este recuerdo por siempre.-

Lujuria.-

No esperes nada de mi, no se cual es mi camino ni menos mi rumbo.
La idea era qe ese suceso nunca sucediera pero al final igual paso, no estaba preparada para estar asi. De momento a otro solo senti el abrazo frio y caliente de ese ser, al cual no lose, no comentare.
Veia luz desde la ventana, otra luz roja en el techo, musica buena y un par de risas, conversaciones cortas y precisas, despues la maldita culpa por parte de ambos, qe terrible.
Despues el dolor, lo siento te entiendo pero duele lo qe me has dicho, me acuesto lejos, fumo un cigarro, no lo tolero mas, me levanto tomo mis cosas y me voy como cualqier puta despues de su trabajo.
Ahora siento qe fui lo peor, se paso bien, una noche entretenida pero no se si volver a repetirla, yo no estaba mentalizada para tener esa vida, creo qe qiza me perdi en el camino qe llevaba 4 años formando y qe tire por la borda.

Lujuria maldita o buena Lujuria.-

Antisocialidad.-

No puedo admitir qe mi reaccion fue por algo qe provoqe yo misma o simplemente no me da la cara para ese selecto grupo de personajes en el cual a comienzos era todo lo qe podia desear y ahora son las personas qe menos qiero ver. No se como pueden tener cara a hacer comparaciones o a no ayudarme, si ellos conocen claramente una diferencia de oportunidades, la cual no esta bajo mi poder de controlar ciertas situaciones.
Me arto rapidamente y a esa misma velocidad mi motivacion disminuye, espero poder segir probablemente a causa de la verdad hacer esto qe me trajo a este estado, si creo qe es lo mejor,pues pese a la estupida y asqerosa tarde qe fue hoy, nada me llego en demasia y logre ignorar a todos sin sentirme como una maldita, o una cabrona antisocial.-

Imaginada Realidad?

Puedo hacerme la niña grande y madura qe vive sola en una habitación, qe tiene todo lo qe necesita y lo qe no se lo consige.

Puedo sonreir y reirme de camino a mi habitación desde el instituto, lugar donde mis conflictos salen a la luz.

Puedo inventarte millones de historias, ten por seguro que algunas seran ficticias y ten miedo de las reales.

Puedo vivir en unas imaginadas realidades y casi tragarme el cuento, hasta qe me miro y veo que mi historia es la qe los demas no quieren saber.

Puedo notar que solo soy un chisme, una caricatura qe terminara, un casette a punto de acabar su lado A.

Puedo nunca mas volver a verte, pero no sueñes que no te soñare, alusinare o pensare.

Puedo ocultar algun sentimiento de cualquier indole por mas del tiempo qe deberia y termino estropeando todo a mi paso al momento de darlos a la luz, sea la situacion qe sea.

Puedo disfrutar tanto una lluvia, como un café, un cigarro, un abrazo, una caricia, un beso, un te quiero honesto, un caramelo, un chocolate o ver la forma de las nubes, sonriendo por la estupidez que estoy haciendo.

Puedo ser la persona mas enamorada del amor que conosco y bueno prefiero que sea asi y no enamorarme nunca mas de la gente.

Puedo en este momento sentirme la persona mas muerta del mundo, pues creo qe lo estoy.

Puedo decir con seguridad qe la locura qe mantengo oculta es casi insostenible, al igual qe mi sordera y mis percepciones un tanto misticas.

Puedo odiar al mundo en este momento, tanto como lo que estoy escribiendo.

Puedo estar escribiendo una descripcion sobre mi o Puedo estar mintiendo, omitiendo, o exagerando lo ya leido.-