Siempre la maldad vuelve a aparecer. Ladesilucion ya es parte del menu del dia a dia. Cansada estoy ya pero que mas puedo hacer? Connel tiempo dije ; -ya javiera no te ilusiones mas.

Pero aquelloa momentos es algo dificil de cumplir.Cuando me desahogo con el mundo para que los demas entiendan que me pasa siempre olvido este gran punto, este maldito punto que hoy me tiene mal.

Quiero descanzar, volver a mi casa y finjir q todo es normal, pero se q me diran; no q no hibas a llegar hasta mañana y no quiero tener que dar explicaciones ya.

Olle nena no olvides derramar lagrimas antes de salir, para que trates de conmoverme el corazon, darme lastima y pedirte perdon por la nada que e hecho.

Lo siento ridicul soy lose, pero aveces me convieto en muñeca de impulsos y de mandatos de sentimientos y de pensamientos.

Solo soy yo.

Despertarse en las mañanas debe ser lo peor que puede haber, saber que comienzas de nuevos, que la rutina se apodera de tu vida, que en pocos dias tu vida acabara y se parara por un instante tan corto, el cual sentire que sera largo, pero se q depronto volvere a la realidad y no notare diferencia alguna.

Esta rehabilitacion es basura,me sentia mejor antes,antes mis amigos no me odiaban, lograba ser feliz por peqeños lapsus.

Las dudas llegan a mi cabeza a cada rato, por que existen tantos imposibles, me limito y me limitan, espero eliminarlos, no deceo cambiar por ellos, no quiero ccambiar solo po que la gente no me acepte, no cambiare, osino me combertire en una persona reprimida y mi mente mas atrapada estara i mas encarcelada esta.

Ya no salgo a la calle, ya he cambiado ya no soy yo, solo salgo a comprarme mi cigarro nocturnoy aprovecho de ver a mac` por un instante. Nos miraremos me diras algo me sonrojare y me ire.

No, no quiero estar sola, pero tampoco quiero estar con nadie,llevo haci un mes y algo mas, pero e notado que e estado asi por mucho mas tiempo.

Lo siento papi soy una niña dificil y una niña conflictiva, entiendo que te dejes al margen de mi tema , entiendo que ni me mires.

Anoche.

weno no ai presiones

sere lo q crees q soy? sere lo q siempre pense?

Yo creo q si, siempre qise ser una persona a la cual yo misma considero extraña, sin importarem lo q piensen los demas. Me e declarado como lo q qiero ser, fans de la naturaleza, una weona rayada de la cabeza.

NO se hoy no escribo nada malo, no siento la necesidad de hacerlo. Anoche converse hasta las 5 de todo lo que me mletaba, luego fue el callense del mundo el cual nos hizo parar, osino hasta ahora seguiriamos.

Debo admitirlo hablarmo me hizo dar cuenta que me siento sola, no de amigos ni familia pues familia se q no tengo, y lo admito como tal, pero necesito a alguien al lado mio. Aveces es necesario sentir mariposas en el estomago y tartamudear al hablarle a esa persona que te hace temblar.-

nose que hago conmigo y mi cuerpo, me someto a gratificantes pero dolorosas seciones de azotes mental, qeu en si no son tan graves, pero nos los puedo controlar, ¿es tanto el problema? Ahora me doy cuenta, ya no logro ver al arcoiris de mi habitacion, ni tampoco logro distingir lo real de lo q no lo es.

Un solo momento sin sufrimiento o mal me hacen empeorar,me duele la cabeza, me dan ganas de vomitar o simplemente me deseo desmayr.

En esos momentos solo me consilia el sueño, y caigo rendida ala imaginazion, ojala este tiempo acabe luego.

Pues este es el tiempo de esconderme en mi huarida a esperar a que pase este fuerte invierno en el cual no para de nevar en mi ventana, sabiendo que la nieve jamas sera.

Me debo de mejorar o dañare a los demas.

No debe ser por ti, debe ser por mi.

¿quien es Javiera ----?

suelo ser una persona bastante extraña. Aun no se bien quien soy yo. Hoy alguien me pregunto ¿quien es javiera ----?
Las palabras comenzaron a fluir solas tal como ahora.
No recuerdo bien como comenze pues pocas veces recuerdo lo que escribo, osino no podria seguirlo haciendo.
Soy una personilla estupidamente idiota capaz de ver en la caja el cordero, soy la tipica mina que esconde cosas tras su tipica mirada perdida, soy aquella niña timida a su manera y dudosa de todo lo que pasa en su vida, ojala fuese una persona invisible megustaria no verme para que nadie notase la tristeza que guardo tras mis tristes palabras y depresivos escritos.
Tambien sufro de una bipolaridad extraña que me lleva a estar feliz y al seg. mas tarde vuelvo a recaer en el lugar mas oscuro del mundo; mi vida.
Soy de esas personas que siempre se les ve en la calle, en casas de amigos o embriagandome y drogandome sola en algun lugar perdido escapando de mi triste realidad, escapando de mi hogar. Tambien suelo dibujar cosas de colores imaginando que vivo en ellas o con ellas, por ejemplo, dibuje un gran arcoiris en mi pieza que ocupa toda una pared pero tonta no soy, dibuje cerca de el una nave espacial, en la cual caben dos personas, para que cuando quieras podamos volar hacia el arcoiris y tal vez mas alla donde solo existe la felicidad.
Soy un ser humano que odia la maldad y la mentira, pero suelo hacer maldades contra mia y tambien me miento a mi misma creyendo que todo cambiara con unas pastillas o con unas simples inyecciones que te llevan hasta el mas alla!
Soy una persona diagnosticada a ser asi por mucho tiempo mas, hasta que el pasado logre ser afrontado y que los lapsus de felicidad como el que tengo ahora sea perpetuo o por lomenos que dure en la mayoria de mi vida.
Soy una persona que cada vez se enfria mas y que la gente le dice que vuelva a ser como antes pero se que me niego pues como una persona fria me ha ido mejor.


En fin soy una imbecil mas, dependiente de un sikiatra, de un nutricionista, de pastillas anti-depresivas, de drogas, de jeringas,de esas cositas que tal como ahora me dan lapsus de felicidad.

Esa soy yo y para esto dare mi nombre completo, pues es quien soy:

Javiera Noemi Soto Mondaca.