Más rapido qe la piedra y qe la pluma al caer.

Debo admitir mi estupidez, debo admitir qe me hundi sola, debo admitir tantas cosas que e hecho mal,
pero esta revalso el vaso, esto fue mas alla, debo explicar con ejemplo mi error. Me tire de un edificio en caida libre sin estar atada a una cuerda, sin una cama sobre la cual caer, sin nada qe me sostenga.
Adivinen qe sucedio, cai y estoy en un serio coma aqi en la cama de mi habitacion, pastillas qizas me salven de un mal futuro los sueros y tubos a mi alrrededor me detienen de opcion C y por ende desaparecer de este mundo y sus complicaciones.
No te gno nada por hacer, se que estos 4 días han de cambiar mi vida, mi forma de pensar, de escribir, de respirar.
Lo mas grave creo yo de la caida fue que por arriesgarme en el momento de caer, me fie qe me asujetarias con tus brazos, esto no fue asi y provoco qe caiga y caiga en un abismo mas grande que el fisico y por ende cierre mi corazon, para que nadie mas vuelva a entrar y dañarlo, ni tampoco exponer a viva voz lo qe siento, es innecesario ¿Que pretendo? Se que no todo el mundo puede qererse ni tampoco qererme, tanto como hay algunos por ahi que sacan un cabello de mi cabeza por odio.

Creo que no hay mas que decir, solo que el tiempo diga que el efecto de las pastillas hayan funcionado nuevaente para nunca mas volver a caer en los colmillos de un vampiro y transformarme en algo que en verdad no quiero ser, lo que soy cuando estoy junto a ti.-

El abismo.-

Otra vez me veo aqi en el mismo lugar qe antes de ayer y qe antes, antes y mas antes. Pero como puedo odiar tanto algo qe a la vez puedo amar?, esto me saca de qisio la dificultad me limita y las barreras se hacen mas altas. Si lo se cometi un error, no debi acercar el globo al arfiler, sabia qe podia explotar, pero qizas es por qe amo la adrenalina de la duda o simplemente qizas siempre tratare de hundirme, qizas me gusta estar mal. No, la verdad no ¿Que estupides estoy estampando?. No entiendo, quizas es porqe le busco la justificacion a mi estupido actuar, el cual como voy destruira por completo mis metas, mis sueños y po ende conmigo misma. Debo ser fuerte y no caer, aunqe eso me lleve a ciertas cosas a escondidas qe las cuatro paredes de mi pieza guardaran como secreto.
Tratare de ignorar la realidad, pedir clemencia por mi estupides y demostrar qe soy una niña tonta qe desperdicia su vida, qe suele meter . la pata y qe llora por los rincones, por dios, ya no qiero nada, solo qiero dolor.-

Hoy.-

Recordando las penas del ayer, con viejas canciones qe me llevaban a un nivel mas decente de agonía, canciones qe hoy hacen notar lo alto qe estoy volando, analizando mi vida y viviendola qiza de manera irresponsable aveces, jugando a ser madura o qiza hasta adulta, pero es qe la edad llega sola, en algún momento qize tanto parar mi edad y seguir siendo niña por siempre, qiza de alli venga mi debilidad por Peter Pan, ¿o qe sabre yo, de donde saqe la fascinación por este personaje?  Luego la otra etapa de solo qerer qe pasara rápido el tiempo para poder llegar pronto al temido pero a la vez amado cajón, logrando qe casi me adelante a los hechos, eso yo puedo olvidarlo, pero mi entorno se qe jamas lo hará. Ese llamado de atención siento qe fue tan potente pues todos se comportaban de distinta manera, quisas cínicos? no lo se, pero me agrado vivir entre rosas ese tiempo, era divertido ver qe como marionetas podía manipular a la gente y mírame hoy como juego ahora mismo contigo. Lo lamento, creo qe es un don la manipulación y debo entrenarlo.
No me dejare segar, aunqe suelo taparme los ojos y la gente lo nota, pero no ve qe sigo escuchando sintiendo y aveces entre dedos igual puedes ver el sol.
No creas qe solo hablo del ayer, aun me qeda mucho por recorrer y aunqe son menos frecuentes, aun existen aqellos pensamientos qe me llevan a las acciones del ayer y aunqe estas paredes me rodean y acojen y la gente qe se alberga en ellas me limitan a pensar en el bien, me entretienen y algunas no me dejan entrar en sus mentes, creando en mi la diversión de averiguar qe alberga esa cabeza, me alejan de todo lo considerado socialmente como malo. Pero bueno aun me falta un factor muy importante qe espero pronto encontrar; me falta el factor amor con el cual sabre de verdad qe sera de mi y de mi futuro, no dependo de eso, pero qiero depender.-